Treffen sich drei frauen

Ein Mann fragt seine Frau: Wollen wir essen oder der Liebe pflegen? Brot ist keins da.


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Ein Mann sagt zu einem anderen: Der Angesprochene antwortet: Es ist laut Jim Holt eine Tatsache, dass sich die überwältigende Anzahl der mündlich weitergegebenen Witze um Sex drehen. Anders als man meinen könnte, wird die Frau dabei selten als passives Sexobjekt charakterisiert.

In vielen Gags geht es um die Angst der Männer vor der aktiven, unersättlichen Frau. Manchmal machen sich auch die Männer über ihre Impotenz, ihre Sexbesessenheit oder beides lustig.

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Der Mensch zähmt mit ihm seine Begierde. Doch man muss gar nicht so psychoanalytisch tief graben, um den Herrenwitz im Jetzt zu verteidigen. Der österreichische Philosoph Robert Pfaller zum Beispiel argumentiert, dass dem modernen Menschen die Fähigkeit zum Genuss gerade abhanden kommt. Wir fürchten uns vor Zigaretten, vor Alkohol - und vor der Erotik. Alkohol verschafft frohe Stunden, aber auch Kopfschmerzen. Der moderne Mensch, der immer ganz authentisch und ganz er selbst sein will, kann bestimmte Bedürfnisse nicht mehr ins korrekte Selbstbild integrieren und versucht deshalb, ganz auf sie zu verzichten.

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Das Grundsatzprinzip eines Witzes ist einfach: Wir lachen, wenn zwei Dinge zusammengebracht werden, die nicht zusammengehören. Ein Herr im Frack und in aller Würde rutscht auf einer Banane aus. Witze lassen nicht nur die Bauchmuskeln erzittern, sondern auch die Verhältnisse. Der Herrenwitz propagiert Klischeevorstellungen von Männern und Frauen, er macht sich aber auch über genau diese Klischees lustig. Das kann hilfreich sein in einer Zeit, in der wir mit heiligen Ernst darüber streiten, was Männer und Frauen können, dürfen, sollen oder müssen und wer denn jetzt nun den Bio-Müll rausbringt.

Nur weil es in jedem Spruchkalender steht, ist es noch lange nicht falsch: Treffen sich zwei Männer im Himmel und unterhalten sich, woran sie gestorben sind. Sagt der Erste: Da habe ich die ganze Wohnung nach ihrem Liebhaber abgesucht und nichts gefunden. Da habe ich mich so gefreut, dass ich einen Herzinfarkt bekam und starb.

Karlchen kommt strahlend in die Schule: Darüber lacht Bützow Treffen sich zwei Mäuse. Fährt ein Mann in eine Verkehrskontrolle und wird von einem Polizisten gebeten, Fahrzeug- und Führerschein zu zeigen und den Kofferraum zu öffnen. Als der Fahrer die Heckklappe hebt, schauen den Polizisten plötzlich drei Pinguine an. Da sagt der Polizeibeamte: Einen Tag später wird er wieder angehalten und muss den Kofferraum öffnen. Dort sitzen noch immer die drei Pinguine mit Sonnenbrille auf. Da sagt der Polizist: Heute wollen wir zum Strand. Ein Benediktiner klopft an die Himmelstür.

Beide setzen sich ergeben hin und warten. Ein Jesuit gesellt sich zu ihnen und lässt sich alles erzählen. Er klopft ebenfalls an und klemmt sich die Beiden schnell unter die Arme. Als Petrus die Tür einen Spalt breit auftut, drängt er sich hinein und erklärt: Bis ich das kleine Schlüsselloch fand, dauerte es eine ganze Weile.

Der Beamte sagt: Quattro bedeutet vier, so weit reicht auch mein Italienisch. Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto. Also haben Sie eine Ordnungswidrigkeit begangen! Der hat gerade eben zwei Italiener in einem Fiat Uno gestoppt. In der Prüfung deutet der Professor auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind, und fragt: Der Beamte darauf: Die Wirtin macht auf. Etwas später klopft der Bettler erneut: Sie sind ein intelligenter, wohlhabender und gutaussehender Mann! Warum haben sie eigentlich nie geheiratet?

Und jedes Mal, wenn der Bus vorbeifährt, quietscht der Schrank. Kurzerhand wird der Monteur von der Frau zurückgerufen. Also steigt er in den Schrank. Dieser sagt prompt: Olaf Surkus.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer ...

Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten! Petrus kommt mit der widerspenstigsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: Renate Cravan.

Kommentare

Darüber lacht Sternberg Welchen Unterschied gibt es zwischen einem deutschen, englischen und französischen Rentner? Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der französische Rentner trinkt seinen Pernod und geht Boule spielen. Und der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht arbeiten. Der Vater möchte das Zeugnis sehen.

Angriffe auf Baustelle im Time-Park

Sagt Fritzchen: Das habe ich meinem Kumpel geborgt — der will seinen Vater erschrecken! Sie sagt zu ihm: Da sagt er: Morgen bin ich aber wieder nüchtern, aber Sie immer noch hässlich. Da sagt Klein-Erna: Darauf die Klein-Erna: Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause.

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Du Schatz, ruft er, ich muss nachher noch einmal weggehen zum Angeln! Regina Weinreich. Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.

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